Chiara's profile•·.·´¯`·.·•кιαяα•·.·´¯`·...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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November 09 Chiudiamo i battentiForse questo post non se lo aspetta nessuno...tantomeno me lo aspettavo io fino a qualche minuto fa.
Mentre piango tutte le mie lacrime vi annuncio che questo blog oggi chiude.
Non lo cancellerò perchè è un covo inestimabile di ricordi futili e meno futili, ma da oggi in poi sarà uno spazio abbandonato in cui io non lascerò più tracce.
Oggi si chiudono i battenti....dopo quello che è accaduto oggi non avrò più cazzate da scrivere, non avrò più l'allegria che mi faceva sedere e scrivere con amore i miei interventi deliranti.
Voglio ricordare questo posto col sorriso...non voglio impregnarlo di lacrime, isterismi, depressione. Perchè da oggi sarà così che andrò avanti.
Poco fa un pezzo del mio essere mi ha detto Addio. Ed io non ricambierò questo saluto atroce, perchè dalla mia vita non uscirà mai. Io non voglio dire addio ad una persona che amo, non posso.
Buona vita a tutti,
per sempre Tina. October 26 Il Thè all'aranciaIo penso che l'inventore del thè sia un genio indiscutibile. Evviva il Signor Thè!L'unica consolazione di questo finesettimana è stato il mio fedelissimo thè all'arancia che ha risollevato inesorabilmente le sorti di queste giornate.Non credevo che in momenti in cui non ti senti di fare e dire nulla, neanche di piangere, una tale stronzata quale il THè possa farti sorridere..E' così, sia in un'ottica ottimista, sia pessimista mi sento in dovere di dire che ho passato delle pessime giornate, per motivi più o meno futili, e soprattutto più o meno individuati. In un'ottica ottimista dico che il mio thè all'arancia può essere un trampolino di lancio verso tanti altri thè che mi faranno stare sempre meglio (vi prego non siate così idioti da credere che io stia parlando di thè sul serio, il thè in questo caso è una metafora), che quel sapore così forte e quel colore così rosso siano in realtà quello che io cerco di tirare fuori da me stessa. In un'ottica pessimista dico che quello è un thè e rimarrà tale, e queste sono solo parole destinate ad essere lette dal pazzo a cui capiterà sotto mano il mio blog.Ottimista o pessimista, dico che se un thè è la chiave per 5 minuti di serenità, benvenga.Resta il fatto che non è il caso di stare così come sto nei pochi giorni che ho a disposizione per tornare a casa. Se non fosse per le prove e per le guide me ne starei a Mc tutto il tempo, tanto cosa perdo? Quando torno qui sto male, l'unico momento in cui esco di casa e in cui vedo un amico è il venerdì sera per le prove..se non ci fossero questi benedetti venerdì non avrei neanche queste poche cosa. Evidentemente la mia mancanza non è avvertita da nessuno. Un'unica cosa è rimasta tale, il mio gatto che mi accoglie sempre come se fossero anni che non ci vediamo. Io non chiedo questo ovviamente, so che solo Panzero è capace di farlo, consideravo solo l'importanza effettiva che io posso avere per le persone, oppure del posto che occupo nella loro ipotetica classifica di amici. Ma non è un problema, il mio thè all'arancia me lo porto a Macerata. E lo dico con tutta la serenità di questo mondo, chi vuole mi verrà a trovare a Mc, chi invece in questi finesettimana non ha avuto bisogno di vedermi non noterà nessun cambiamento.October 18 Dopo molto tempo!Dovete scusarmi, il mio ritardo è imperdonabile, la mia presenza nella rete è così sporadica che ormai credo non capirete più chi sono e come mi chiamo, il modo in cui sto trascurando il mio blog è oltraggioso, e la mia poca considerazione nei vostri confronti non è assolutamente accettabile.
Ad ogni modo non c'ho un cazzo da dirvi.
Saluti e inchini. October 02 Modalità Università: ONEbbene...Buonasera!
Tolgo i panni di Tina in versione maceratese per svaccarmi a più non posso qui a casetta!
Ancora in quel di Macerata mi annoio un pò perchè non conosco nessuno del mio corso (e come notavo oggi con una ragazza che ho conosciuto..non sono neanche molto propensi alle nuove conoscenze..ma va bè sarà un'impressione momentanea!), le lezioni non sono iniziate a pieno regime e ho tanto tempo libero da sfruttare non so assolutamente come!La prossima settimana andrà meglio sicuramente dato iniziano tutti i corsi ed io sarò sempre in facoltà -.-"
La componente maschile inoltre non è poi così allettante...speriamo di ricavare qualcosa dagli studenti degli altri corsi...da me ci sono certi soggettoni che quanto ad erotismo possono competere con un ramarro...
 Ieri è ufficialmente terminata la mia diligenza teatrale!! Ho saltato le prove dello spettacolo!!! Che brutta cosa sapere che mentre tu guardi rassegnata la tv, dall'altra parte delle marche i tuoi compagni stanno provando lo spettacolo!!uffffff!!!
Esilarante invece la bufera al Teatro delle Foglie! ahahahahah! Siamo in piena Crisi da Scissione!! i Gruppi si mescolano, la gente se ne va, le persone si incazzano e danno forfait....che bello!! Quanto movimento nel mio EX gruppo che mi vuole tanto bene visti i messaggi che sono arrivati!! Mi mancate tanto!! Quando andiamo a svaccarci di nuovo a Mister Ok???!?!?!?
Intanto attendo lo svacco col mio amato Mr.Bay perchè abbiamo delle serata Mc Donald da recuperare...
In bocca al lupo ai miei cari ex compagni di classe che hanno iniziato come me una nuova avventura sparsi per l'Italia, sperando che qualcuno cresca, che qualcun'altro diventi più intelligente, che altri li riveda a piccole dosi, altri per un bel BUONGIORNO e altri ancora non li riveda mai più!!!!
Domattina si torna alla vita ascolana fatta di cornettini, caffè macchiati, scuola guida e cazzeggio...CHE BELLO ESSERE A CASA! September 21 .Perchè è così difficile lavorare su se stessi?
Serve tempo, e ottimismo.
Tutto da trovare..
Cominciamo.
La notte porta consiglioEbbene signori, dopo tanto tempo ho passato una serata diversa che mi ha soddisfatta non poco, ma quando poi si sta a casa la vita torna sempre la stessa.
Con la differenza che stasera non ho sonno e mi fanno male le gambe.
Che fare quando il tedio sta per affliggerti? O cadi nelle sue braccia o lo fuggi.
La prima opzione mi è stata saggiamente nonchè minacciosamente proibita da chi di caro ho al mondo, indi per cui non mi resta che fuggirlo, scrivendo, spulciando, pensando. E ciò è male se mi conoscete almeno un pochino! Tina nelle sue elucubrazioni notturne può essere molto contorta, assurda, delirante e infinitamente triste e malinconica. Purtropo tendo alle riflessioni esistenziali, e in certe ore della notte la parte allegra del mio cervello subisce un blackout spaventoso che mi fa dimenticare le piccole gioie della vita, come una partenza in salita perfetta oggi pomeriggio, fiumi di euro per rifarmi un guardaroba dal leggero tocco violaceo, un micio più coccoloso del solito, una madre meno cagacazzo del solito perchè rapita dal mal di testa..
..Tutto ciò sparisce per fare largo al BUIO immenso e profondissimo.
Da questo buco nero che ha risucchiato qualsiasi spiraglio di luce, emergono tutte le cose per la quale farei volentieri a meno di esistere, come la mia eterna incertezza, i miei innumerevoli complessi, il mio egocentrismo cosi spropositato che risulta sempre inappagato, e gli schiaffi di Mr.Bay quando forse leggerà questo intervento.
Perchè solo io devo vivere certe situazioni?
Perchè non riesco a guardarmi allo specchio e trovare qualcosa che in questo corpo mi soddisfi? Perchè vivo con il chiodo fisso di una taranta? Perchè ancora non posso dire a mio padre che farò uno spettacolo? Perchè mi sento inappropriata in qualsiasi situazione? Perchè ogni volta mi sento un ripiego delle persone? Perchè i miei rapporti interpersonali spesso e volentieri vanno a puttane? Perchè mi sento eternamente sola? Perchè sono sempre così rigida con me stessa? Perchè tengo dentro quello che mi fa male? Perchè non piango quanto vorrei? Perchè se sono serena sembro stupida e se sono seria sembro antipatica e scortese? Perchè vedo più di quello che dovrei vedere, come la depressione di un padre? Perchè tanto odio ma anche tanto amore in tutte le cose, perchè sono pronta a scattare come una molla, e quando sto per farlo, una cappa pesantissima mi atterra e mi toglie tutta l'energia che avevo accumulato? Perchè non riesco mai a lasciarmi andare?
Io credo che questi ragionamenti autolesionistici i comuni mortali li facciano ad un'età media di 14 anni, ma non mi interessa..a volte mi sembra tutto così irrisolto e sospeso. Quando credo di aver superato un problema, ecco che un nonnulla lo fa riemergere in tutta la sua potenza, e ti rendi conto di aver sprecato tanto tempo nelle tue convinzioni, di avere non di proposito deluso chi ti vuole bene e te lo ha dimostrato dando consigli, piangendo al telefono per te, per farti capire quanto certe parole venissero direttamente dal cuore, quando invece nulla è cambiato, con l'aggravante che nel frangente si sono creati altri problemi, generando una rete inestricabile di complessi, lacrime dietro l'angolo, groppi che sono fermi tutti in gola...perchè è bello essere allegri e spensierati, ma è più semplice fingerlo.
Domattina sarà tutto finito, tornerà la Tina di sempre.
A volte credo di soffrire di sdoppiamento della personalità...
 September 17 Riprendiamo le redini di questo blog..Consapevole e cosciente di essere ultimamente una sciagurata in fatto di blog, saluto calorosamente chi si accingerà ad entrare di nuovo in questo posto ormai desolato e lasciato a sè stesso.
Un pò per mancanza di tempo, voglia e notizie succose ed interessanti da scrivere, questo posticino è rimasto a lungo abbandonato, ed ora riapre i battenti in tutto il suo splendore!
Taaante novità miei cari ospiti! Taaaante belle cose!
Il mio status di Matricola mi ha spinto due giorni a Macerata al freddo ad ascoltare cosa avevano da dire i docenti per rendere un pò più comprensibile la vita universitaria. Ebbene tutto si è risolto in tanti sguardi complici tra noi matricolette, che aspiravamo solo a sapere QUANDO INIZIERANNO LE LEZIONI e SE LA MENSA è ACCETTABILE!! A noi piccoli pulcini basta questo e siamo tanto felici! Ci muoviamo come pecorelle impazzite e sorridenti, ignorando una possibile laurea specialistica in Epistemologia, Scienze Umane e Cognitive...per il momento ce ne sbattiamo!
Se per le mie adorate coinquiline la frase topica di questi due giorni è stata SEI DI ASCOLI??? PURE IO!!!, la mia è stata FAI TEATRO?? PURE IOOO!!
ahahahahaah siamo tutti piccoli filosofini che fanno teatro..che bello!!
Facendo un passo indietro di qualche giorno, ci troviamo direttamente in una stanza con dei Pc con lo schermo sensibile al tatto, una signora simile ad un trans, trucco pesante, rossetto fiammante, capelli unti e corvini, carnagione cadaverica, il tutto accompagnato da simpaticissimi baffoni neri che davano un tocco AGGRESSIVE alla stramba signora grassoccia: CI TROVIAMO AL MIO ESAME TEORICO PER LA PATENTE.
Ebbene si, la vostra Tinuccia cresce, e se nel post precedente aveva a che fare con lo studio dei segnali stradali, oggi ha a che fare con frizione, acceleratore e marce impazzite!! Eh si...l'inquietante signora baffuta e sempre piaciuta non ha impedito a me e Caterina di superare questo benedetto teorico!!
In questo clima di totale entusiasmo e tripudio, si collocano altri eventi non meno importanti.
A partire dal compleanno della mia mogliettina, responsabile della tosse, febbriciattola e mal di gola che ho tuttora (ahahaha!!), a cui ancora non ho potuto dare la mia letterina scritta con tanto amore!
Se vogliamo proseguire sulla scia delle feste, troviamo subito il solito scoglio di EX compagne di classe che fra poco inizieranno ad organizzare cene con bodyguards e lista degli invitati all'entrata, per evitare che gente di poco gradimento osi rovinare il clima di giubilo che vi è all'interno...ma io dico..CHISSENEFREGA! Ho di meglio da fare..
Dulcis in fundo..la mia promozione da segretaria tuttofare ad attrice!!Quale ruolo? Behhhh...uno dei principali!! Non per merito...semplicemente perchè la parte da sostuire era una della parti principali!! ahahah!!!
Per chi non lo sapesse il mio amato Mr.Bay si sta cimentando alla regia di uno spettacolo bellissimo, e la sorte ha voluto che nel giro di un pomeriggio io mi ritrovassi su un palco a provare con tanto di tuta da ginnastica! Chebbelluuuuuu!!Si ricominciaaaa!!
Sperando di essere all'altezza, e di non deludere nessuno, con immenso gaudio mi congedo.
Baci baci! September 02 Ci sono..ci sono!!Rispondo a chi dubita ormai della mia esistenza sulla terra... CI SONO! SONO ANCORA VIVA, non scrivo nel mio blog ma sto bene!
VI aggiorno su ciò che gli ultimi strascichi dell'estate mi stanno portando..
- Non riesco da ormai 2 mesi ad andare a cena con mia moglie
- Le mie giornate si susseguono con una monotonia bestiale
- Sono generalmente scazzata
- Sono generalmente tediata
- Sono generalmente incredula, in quanto questo è l'ultimo mese in cui vivrò fissa qui e ancora non riesco a parlare con chi forse nn rivedrò per molto tempo e non so assolutamente cosa fare e dove andare
- Molto probabilmente non riuscirò a prendere la patente, e ciò è male perchè vuol dire che non la prenderò MAI PIU'
- Mia sorella è stata promossa grazie alla stupidità del sistema scolastico italiano, e ciò vuol dire che ora sarà considerata il nuovo genio di casa Giorgi
- Non riesco ad instaurare un rapporto degno di tale denominazione con un essere umano del sesso opposto, e ciò è male
- Sono senza un soldo e devo comprare 2 regali compleanno, ciò comporterà vendere il mio corpo probabilmente -.-"
- Non riesco a trovare un corso di teatro a Macerata che sia un SEMPLICE LABORATORIO TEATRALE....insomma è ammirevole organizzare corsi di teatro in case di riposo ed ospedali, ma vi è venuto mai in mente che ci sono anche delle persone normali interessate a recitare? E soprattutto noto che a Macerata quanto ad organizzazioni logistiche siamo messi male...in un paesino grande come villa pigna ci sono ben 2 corsi di teatro, e a Macerata città non ne ho ancora trovato uno. Forse ipotizzano che gli studenti universitari siano tutti dotati di tappeto volante...
- Le guide vanno male, molto male. PERCHè SO FARE UNA PARTENZA IN SALITA MA NON SO FARE UNA PARTENZA IN PIANO???PERCHè?????
- Litigo sempre più spesso con persone a cui voglio bene, è ciò non è bello, per niente.
A questo punto non mi rimane che aspettare...Macerata.
August 23 L'ora del TestA distanza di un anno ripropongo questo test...mi sono accorta che l'altro non è più molto veritiero..hihi
SE FOSSI UN ANIMALE: OVVIAMENTE Anatra Mandarina
SE FOSSI UN NUMERO: 3
SE FOSSI UN COLORE: Viola!
SE FOSSI UNO SPORT: Muovere il mouse, a livello agonistico
SE FOSSI UNA MATERIA SCOLASTICA: Italiano
SE FOSSI UN MESTIERE: Attore
SE FOSSI UN LUOGO: Un mare calmo
SE FOSSI UN GENERE MUSICALE: Tutti quelli esistenti ahahah
SE FOSSI UN FILM: Il Meraviglioso Mondo di Amelie SE FOSSI UN CARTONE ANIMATO: Pollon!
SE FOSSI UNA LETTERA: T di Tedio, Tina, Te massaaa SE FOSSI UN OGGETTO: Una Pallina antistress SE FOSSI UN GIORNO DELLA SETTIMANA: Mercoledì SE FOSSI UN MESE: Marzo
SE FOSSI UN INDUMENTO: Un Reggiseno SE FOSSI UNA CANZONE: "..Sembra Talco ma non è..."  SE FOSSI UNO STRUMENTO MUSICALE: Shamisan SE FOSSI UN PROFUMO: Midnight Poison SE FOSSI UN FRUTTO: Pesca!! SE FOSSI UN GELATO: Tutti i gusti + uno!! SE FOSSI UNA FESTA: Carnevale
SE FOSSI UNA NAZIONE: Irlanda
SE FOSSI UNA LINGUA: Papuasiano, se solo sapessi da chi impararlo SE FOSSI UN FIORE: Una Margheritina SE FOSSI UNA CAPITALE: Ouagadougou ahahahah W il Burkina Faso! SE FOSSI UN ARREDO: Una credenza! SE FOSSI UN GIOIELLO: Anello SE FOSSI UN PERSONAGGIO DELLE FIABE: Grimilde
SE FOSSI UN SENTIMENTO: Amourrrr SE FOSSI UN PIANETA: Saturno
SE FOSSI UN ELEMENTO: Il 5 elemento
SE FOSSI UN PUNTO CARDINALE: Nord SE FOSSI UN TELEFILM: Grey's Anatomy SE FOSSI UN DOLCE: Kinder Delice SE FOSSI UNA PARTE DEL CORPO: Credo Tette SE FOSSI UNA FIABA: Alice nel Paese delle meraviglie SE FOSSI UN NOME: TINAAA
SE FOSSI UNA STANZA: Camera da letto SE FOSSI UNA REGIONE D'ITALIA: Campania, perchè come ebbe a dire Mr.Bay "è caciarona e ricca di sentimento!"
SE FOSSI UN PREGIO: Schiettezza SE FOSSI UN DIFETTO: Mi dicono dalla regia Opportunismo, ma non sono d'accordo U_U SE FOSSI UN PERSONAGGIO STORICO: Anna Bolena SE FOSSI UN PERSONAGGIO DI UN FILM: Theodore!! evviva i Chipmunks!! SE FOSSI UNA PAROLA: GHUU SE FOSSI UN LIBRO: Madame Bovary, Cronaca Familiare..quante lacrime SE FOSSI UN VIDEOGIOCO: The Sims
SE FOSSI UN'ARMA: Un Pugnale SE FOSSI UN SIMBOLO: Punto e Virgola! ahahah sono la donna del punto e virgola! SE FOSSI UN DIO: Persefone SE FOSSI UNA BUGIA: Troppe per essere riassunte qui heheheh
SE FOSSI UNA SCUSA: idem
SE FOSSI UN'ACCONCIATURA: Coda + Mollettine SE FOSSI UNA TORTURA: Me stessa!!! ahahahaha SE FOSSI UN BACIO: Il bacio degli eschimesi SE FOSSI UN PECCATO SAREI: Tutti e 7 non basterebbero August 20 ...Non trovo un titoloE il Patatrac giunse.
E' stata una delle giornate più brutte della mia vita, e non lo dico per invogliare la gente a leggere o per essere consolata più del dovuto. Lo dico perchè oggi per qualche ora mi sono annientata, supportata dalla mia cara moglie (a proposito non finirò mai di ringraziarti per oggi moglie cara, per avermi rifornito di fazzoletti e coccole, e per esserti fatta una bella doccia con le mie lacrime..in fondo io lo feci l'anno scorso ahahah).
Queste giornate sono quelle che mettono un pò in discussione il carattere, le filosofie di vita, e il modo di reagire alle cose..perchè tutti nella vita ci poniamo dei paletti della serie "SE MAI A ME FACESSERO UNA COSA DEL GENERE GIURO CHE", "SE DOVESSE FARMI UNA COSA DEL GENERE NON LO PERDONERò MAI"....tutti questi MAI e tutte queste morti annunciate che professiamo davanti ad eventi di cui siamo solo spettatori, tutte queste sentenze che sputiamo mentre guardiamo chi sta litigando come mai in vita sua, noi ovviamente freschi come una rosa che saremmo pronti a farci uccidere per orgoglio, fedeli ai nostri principi, e giuriamo su quanto ci sia di più caro che certe cose sono affronti imperdonabili, che certe parole sono capaci di farci chiudere un rapporto, che davanti a certi gesti non perdoneremmo MAI E POI MAI qualcuno.
Io sono una di queste persone, piena di orgoglio da spettatrice e squagliata (esatto, SQUAGLIATA) come un gelato da protagonista.
Quando le cose le vivi in prima persona l'orgoglio scompare perchè forse sei troppo ferita per tirarlo fuori, troppo delusa per avere il coraggio di rinfacciare gesti che sono così eclatanti e sbagliati che non hanno bisogno di essere rinfacciati e ricordati..
Penso sia giunto il momento per me di capire che mettere da parte l'orgoglio per una volta significa salvare un'amicizia troppo bella e importante per essere compromessa da una porta in faccia. Arrivati al capolinea insulti, musi lunghi e silenzi sarebbero vuoti, perchè entrambi coscienti che da una parte si deve cedere per poter ricongiungersi.
Le lacrime ci sono, la delusione anche, ma tutto fa brodo per crescere e per prendere tanti piccoli appunti, per far sì che certe cose non accadano mai più...perchè non ci guadagnerebbe nessuno. Chi si sente colpevole fa bene e chi si sente ferito fa altrettanto bene, per qualche giorno ci sta tutto.
Con oggi ho capito di essere più Tina che mai, e di tenere a questo pseudonimo più di quanto pensassi, per tutto quello che c'è dietro.
Con oggi ho capito che in fondo ci amiamo, un amore diverso, da amici.
E' un affetto superiore al semplice voler bene, che non posso che definire amore per mancanza di sinonimi, perchè credo che il TI VOGLIO BENE tra noi sia restrittivo, altrimenti non sarei stata capace di fare quello che ho fatto stasera. Una telefonata vale tanto a volte.
Con affetto, Tina.
August 16 Tina VS Tutto e TuttiQuella di oggi è stata una bella giornata densa che fortunatamente mi ha permesso di pensare poco.
Dopo la visione di uno spettacolo deludente e a tratti agghiacciante mi ritrovo qui davanti al pc in penombra, sola con il micio spalmato sul pavimento, a consultare i miei neuroni per mettere un pò di ordine in testa, e riaffiora subito un articolo letto stamattina....e mi rendo conto di quanto il mondo a volte sia di merda, e di quanto è vero sia ovvio in alcuni casi arrendersi di fronte al fluire naturale delle cose, senza fare progetti perchè tanto tutta questa vita che scorre logora anche i sogni più resistenti...
E cazzo quanto è vero che spesso e volentieri ci preoccupiamo terribilmente di qualcosa che in fondo non vale niente rispetto alla totalità delle cose..
Preoccuparsi per una cazzata di esame di stato, farsi annientare dall'ansia, per poi prendere questo straccio di documento e morire dopo un anno.
20 anni buttati via,magari anche vissuti intensamente, tuttavia pochi, pochissimi per permettermi di riporre fiducia nel destino inesorabile o nel disegno divino, perchè io non ci sto mi dispiace, non voglio pensare che tutti i piccoli sforzi di un essere umano, che sono piccoli tasseli per poter sopportare meglio i dolori futuri, si palesino nella loro futilità, perdano tutta la loro importanza di fronte ad una ragazza che si schianta su una curva! Perchè se un Dio esiste, dovrebbe permettere di lasciare una vita incompiuta? Un essere umano soffre anche per ottenere un riscatto..soffre per costruire..si impegna per realizzare..ma non nasce per morire senza prima aver fatto tutto questo. No, mi dispiace ma non mi sta bene una vita-non-vita. Ciao Claudia, perdona chi ha deciso la tua fine, perchè ormai non c'è più niente da fare. Io continuerò a maledire questo mondo infame, io che ancora posso sporcarmi di una colpa cosi terrena.
August 11 Buoni PropositiInterventi del genere in altri blog solitamente li trovate verso Capodanno, quando una persona banale e accomodante pensa che di lì al nuovo anno, che nn è altro che un nuovo calendario con il numero finale più alto, accadranno grandi cose, come se ci fosse un Dio che sta per giungere fra gli uomini e rivoluzionare il mondo. Bene, io il mio intervento di buoni propositi per il futuro lo scrivo ora, e se qualche divinità vorrà intervenire benvenga, così rattopperò la mia arida spiritualità.
Questi ultimi giorni sono stati abbastanza vuoti e tedianti per quanto riguarda la mia vita, ma per quanto riguarda quella di qualcun altro, sono davvero accadute grandi cose.. Il mio carattere da zitella inacidita non mi permette mai di essere pienamente soddisfatta delle cose belle della mia vita, cheguardaunpò hanno sempre quel nonsochè che non va, figuriamoci se poi si tratta di essere contenti per qualcosa che è accaduto ad altri, e quindi vai col tango delle delusioni e delle amarezze, degli egoismi e dei silenzi.
Non è cosi che si vive la vita, e soprattutto non è cosi che si condivide la propria vita con gli altri. Ci perderebbero tutti.
La mia parte pensante, seppur ridotta al minimo indispensabile, sa bene queste cose, e nel momento in cui è necessario dispensare consigli a qualcuno che sta peggio di me, mi permette di architettare dei discorsi fantastici che mi dipingono come la persona più disponibile, affabile, comprensiva e di nobile animo che si possa incontrare. Se non fosse che le parole sono bellissime, pronunciarle con un bell'italiano sono ancora più belle, dirle con un certo impeto fanno ancora più effetto...e se non fosse che dovrei iniziare a mettere in pratica quello che dico.
Purtroppo ancora i miei piccoli e pochi neuroni non riescono ad associare le parole e le azioni, e finisco per dire e fare grandi cazzate, quando magari poco prima avevo declamato apprezzabilissime cose.
Ecco, d'ora in poi mi sforzerò di mettere da parte ciò che detta la parte più nera ed egoista di me, per poter apprezzare ciò che di bello mi nasce attorno. In fondo è vero che bisogna sorridere perchè le cose serie sono altre, e bisogna piangere solo per le grasse risate che ci facciamo. Se abbiamo dei dubbi è meglio ponderare perchè non è detto che sia come diciamo noi, ed è altrettanto meglio godersi quello che passa il convento, perchè alla più puttana sarà il tempo che ci darà ragione, e gira e rigira avremo modo di riscattarci, perchè è cosi che deve essere. La vita è una e non vedo perchè io debba rendermela difficile quando in fondo non ho nessuna difficoltà che non sia superabile nel giro di un minuto. Per cui bando alle ciance sorridiamo e cerchiamo di non farci più paturnie strane, perchè di film ce ne sono gia abbastanza e non c'è bisogno di farne altri nella nostra testa.
Sperando che le parole scritte in questo intervento aiutino dare una piccola svolta alla parte più infima del carattere di Tina, con saluti e inchini mi congedo. August 03 UffiUffiDopo una crisi di 3 giorni per colpa di quel cessetto di pc che mi ritrovo, eccomi di nuovo fra voi miei amati colleghi di rete, stavolta dal portatile di mia sorella che sinceramete ho sottovalutato per ben 3 anni..e penso proprio che quest'apparecchietto geniale mi farà compagnia all'università sisi!!
In teoria la stesura di un intervento prevede degli aggiornamento da parte del titolare del blog..ed io..ehm..ne ho ben pochi..
Non che io in questi giorni mi stia annoiando o tediando, ma ripeto metodicamente quello che faccio da ormai un mesetto...Qualche mattina mi sveglio ad un orario decente, esco, mi faccio scarrozzare a casa da Mr.Bay, pranzo, msn, quiz della scuola guida, un pò di tedio, e di nuovo fuori con Mr.Bay..
Mi manca un pò la mia mogliettina.. mi sto accorgendo che ho perso un pò i contatti con i miei amici..e mi dispiace..
Sinceramente vorrei conoscere persone nuove, fare cose diverse a quelle che faccio sempre, ma so che per questo devo aspettare ottobre..
Mi sono un pò stufata di non fare nulla e di non avere nessuno con cui uscire..a parte Mr.Bay ovviamente..senza di lui mi sarei già suicidata..
La mia vita sta diventando un pò stagnante, e non è bello!
Spero di sbloccarmi un pò..e di rinnovare un pò le mie giornate....uffff
Baciiii July 27 ...Ricordi CosternatiPerchè ho perso la vocazione alla scrittura? Perchè non ho più nulla da scrivere in questo beneamatissimo spazio virtuale? Un pò mi dispiace..
Pensavo anche che questo spaces è un pezzo della mia vita; non avendo nulla da fare ho riletto cosa mi passava per la testa esattamente 1 anno fa. Luglio 2007.
Ricordo abbastanza bene l'estate dell'anno scorso, ma rileggendo i miei interventi non ho potuto fare a meno di piangere, non so se di gioia, malinconia, pena, autoironia...non so. Fattostà che Tina si è trovata faccia a faccia con Chiara modalità 2007, ed ha avuto un moto dell'anima.
Una persona depressa, triste, costernata nel senso più vero e dilaniante del termine, e allora molti ricordi riaffiorano, con stupore ammiro il mio stile di scrittura che oserei definire NOTEVOLE (è inutile..da depressi si rende di più quanto ad arte ed emozioni ahah) e con una lacrima che mi solca il viso tutto torna a galla.
Stavo male, sì, stavo male. Ed ero sola, incompresa ed impelagata in tanto di quel fango che facevo fatica a respirare. Chiunque legga questo intervento magari non darà il giusto peso a ciò che sto raccontando, mia zia infiltrata in questo blog forse riderà a crepapelle, altri diranno che rendo tutto troppo melodrammatico, ma visto che non posso fare a meno di commuovermi di fronte ad un pezzo di vita, seppur scritto su internet, credo proprio che sia qualcosa che dentro di me ha un peso non indifferente.
Quante cose sono cambiate da quell'intervento scritto in blu elettrico, quanta acqua è passata sotto i ponti...e quanta acqua salata ha lavato il mio viso..quante volte mia moglie si è trovata ad abbracciarmi e consolarmi anche in pieno centro..
Mi stupisco di quanto la vita possa essere strana e mi stupisco anche di me stessa..non tanto perchè mi sono "rialzata" dopo un momento di crisi, piuttosto perchè ho saputo riorganizzare le mie amicizie, eliminare tutta quell' erba cattiva che mi circondava ormai da anni, per una volta ho avuto l'umiltà di ammettere il mio stato, di sputtanarmi e mettere da parte l'orgoglio pur di entrare di nuovo, stavolta dalla porticina di servizio, nella vita di una persona. E ne è valsa la pena..
Come è strana la vita eh, mio adorato Mr.Bay? Pensare che adesso ci amiamo heh!! Beh meglio così..che donna triste che sarei stata se non fossi diventata Tina, non credi?
Baci. Tina Commossa. July 24 Aiuto?Volere un fidanzato è chiedere troppo dalla vita?
Voglio un fidanzato Rowenta, perchè io non mi accontento. Ecco.
July 14 IL LICEO STABILIVi descriverò in pochi passaggi cos'è il liceo classico stabili.
Un posto dove hanno paura di bocciare le persone che meritano di essere bocciate e dove non si fanno scrupoli a penalizzare chi invece merita un pò di più.
Un posto dove si mette 28 ad un orale in cui la candidata dice stronzate dall'inizio alla fine e non risponde a più di una domanda che le viene posta, persino in italiano.
Un posto dove si osa mettere meno di 28 a chi il suddetto orale l'ha fatto meglio.
In conclusione....
Un posto dove TI PRENDONO PER IL CULO.
N.B. Diffidate anche dal transitare nei pressi di quell'istituto, potreste provare un ribrezzo fatale. Io personalmente, ci tornerò solo per dargli fuoco. July 11 Un post non degno di questo nomeMa quanti giorni sono passati? una decina...
E quante cose sono cambiate? Tantissime..e pochissime..
Come al solito la monotonia della vita mi imbriglia nel tedio più assoluto dal quale vengo costantemente salvata da Mr.Bay, tuttavia questo benedetto tedio risulta sempre migliore dello studio matto e disperatissimo che mi ha accompagnato in queste ultime settimane. E tutto questo studio cosa ha portato? UN DIPLOMA!!! Sono a piede libero nel mondo! Io, Tina, sono una persona diplomata, ho terminato il mio corso di studi obbligatori! E' improbabile anche per me, ma è così!ahahaha!
Non chiedetemi il mio voto di uscita perchè ancora non ho ritirato il certificato, ma sarà intorno al 66-67..Lo so è un punteggio bassino, ma utile per uscire dal liceo Stabili, e soprattutto molto più onesto e vero di certi altri punteggi......anzi...di UN puteggio...ahahah non voglio mescolare i miei amati/odiati compagni di classe che si sono fatti un esame da soli con chi invece l'ha fatto...uhm...diciamo...IN COPPIA.
Ovviamente il mio esame orale doveva fare spettacolo ed intrattenimento come al solito < Chiara metti il nome sulla tesina> <ok> <ma non in stampatello!!!> ahahahah!!
E adesso? i programmi? Scuola guida, diatribe universitarie, vocazioni e passioni da sacrificare per un corso di studi vicino al teatro, ma allo stesso tempo lontano.. ho l'impressione di perdere tempo ad illudermi di poter fare qualcosa per cui provo un amore smisurato..perchè non credo in me ed ho la sensazione di non essere adatta, di non potercela fare, di restare sempre un'artista mediocre, perchè forse più di tanto non sono, perchè forse l'amore e la passione superano di gran lunga le mie capacità, perchè forse sono soltanto una sognatrice romantica che è stata beffata dal sacro fuoco..io credo nell'arte, ma forse l'arte non crede in me..
..Avrei bisogno di qualcuno che sappia cosa voglio davvero fare, cosa posso davvero fare(e non per hobby), e avrei bisogno di qualcuno che mi sbatta in faccia la realtà, perchè non la so neanche io. Mi sembra di combattere contro i mulini a vento..di perseguire una meta irraggiungibile.
Parliamoci chiaro senza giri di parole : io non mi sento all'altezza e nessuno ha mai azzardato un parere discordante, per cui che cazzo devo fare?? Mi arrovello cercando una conclusione a cui no posso arrivare da sola!
Non voglio uccidere i miei sogni, ma non voglio neanche uccidere la mia vita per un sogno. L'unico modo per uscirne è scoprire se quello che voglio fare è un sogno fantastico e astratto..oppure è un sogno premonitore, che è destinato ad avverarsi.
Volevo scrivere un bel post, ora che ho di nuovo il pc e sono tornata nella rete estesa.....e invece mi trovo di fronte ad uno sfogo sul depresso andante..
CHE PALLE!!!
June 25 Aggiornamenti dal fronteE' giunto il momento di aggiornare questo concentrato di cazzate che è il mio blog.
Ultimamente ne sono successe tante oltre agli esami, ma per decenza non vi sto a riportare qui avvenimenti sui quali non basterebbe stendere 10 veli pietosi, anche perchè nel caso foste interessati alla vicenda c'è un piccolo spazio su internet che se ne è occupato abbastanza, con relative digressioni filosofiche sulle modalità di valutazione di un esame di stato, la decenza umana, la tendenza allo sfascio e i valori etici che ogni uomo dovrebbe custodire, nonchè lezioni di bon ton gratuite.
E' tempo di esami, ed io non posso neanche fare lo stage di Synergie Teatrali! volevo andarci con la mia cara mogliettina a fare una bella full immersion che dopo quasi due mesi di astinenza artistica poteva ristabilire un pò quell'equilibrio che ultimamente è andato un pò per conto suo. Eh già perchè tutti sono in collasso nervoso, ed io per non farmi prendere dall'ansia vado da parrucchiere
 ....In questo clima così teso io me ne sto beatamente a farmi i fatti miei, a folleggiare con Mr.Bay tra punto croce, Marie varie e saggi di danza di illustrissimi sconosciuti ahahahah!!Ma è cosi che deve andare!! In relax...in tranquillità...il tempo per l'ansia arriverà e saranno anche cazzi miei..e per fortuna che c'è la mia piccola luce a farmi compagnia in queste giornate cosi lente e strane, altrimenti come farei???Da un pò mi pongo anche un altro quesito: MA LE BACCANTI??? Non lo so, stanno per caso cercando di esportare in Cina i nostri dvd??Vogliono prima fare un sondaggio mondiale sul ruolo della tragedia greca nel teatro??Hanno riesumato Euripide per proporgli la visione del dvd per dare un voto a Paolo ed Eugenia??Vogliono prima scrivere un trattato sull'utilizzo in una stessa scena di luci rosse,verdi,blu e arancioni contemporaneamente??
IO NON LO SO
Fattostà che io voglio rivedere quello spettacolo per schifare un pò me stessa, deprimermi un pochino, per lodare un pò gli altri, e per rivederli tuttiiiii (o quasi XD, vero Simone? XDXD)
Vado, che Dante sulla mia scrivania mi sollecita a tornare da lui...siamo tanto innamorati eh si.
I
June 21 Pillole di Tina&Mr.BayDIPARTIMENTO DI SANITA' MENTALE
Abbiamo finalmente testimonianze di quanto delirio e follia possa generarsi
nei soggetti TINA e MR.BAY nel momento in cui questi interagiscono fra loro.
Avvisiamo la comunità che sono casi di follia innocua che genera nei soggetti profondo benessere,
pertanto gli studiosi sono giunti alla conclusione che questi siano episodi profondamente necessari ai due soggetti che dimostrano un affiatamento E e un affetto reciproco invidiabile, al fine di mantenere il loro precario equilibrio nella realtà che li circonda. Si riscontra quindi un'intelligenza brillante in entrambi.
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