Sono dei giorni molto strani, ho una voglia assurda di piangere ma non ci riesco mai, non riesco mai a farmi quel pianto dirotto che ti sfianca, di quelli che fanno i bambini, che poi hanno il singhiozzo per altre ore, tirano su col naso e alla fine si addormentano sfiniti, con il viso ancora umido. Ecco a me servirebbe un pianto del genere, mi sento piena, gonfia di lacrime. Il labbro trema da solo, le guance si gonfiano, l'occhio si fa lucido, allora prendo il gatto, mi chiudo in camera per non farmi vedere e mi metto sul letto. Una lacrima scende, attendo le altre. Che non arrivano. Non riesco a piangere, Vado in giro da giorni con gli occhi bagnati perchè c'è sempre la lacrimuccia che non scende. Voglio piangere. Mi ostino a dire che finalmente sono serena ma penso ormai che sia un'effimera giustificazione nel vedere altri che stanno peggio di me, oppure è un semplice paragone col passato, quando stavo peggio di ora. Ma certamente posso dire di non stare bene. Purtroppo so anche cosa potrebbe rendermi serena. Io ho bisogno di qualcuno, qualcuno che mi stia vicino anche fisicamente. Ho finito per assecondare ed accontentarmi, perchè ho imparato che spesso l'ambizione sfocia in superbia, che inesorabilmente ti allontana da ogni rapporto. Questa volta ho voluto essere più che umile, più che accomodante, ho seguito, compreso, analizzato e infine assecondato tutti i dubbi, le perplessità e la confusione che mi è stata presentata. Sono andata incontro a qualsiasi tipo di ostacolo, ho cercato di spianare la strada il più possibile a chi forse la vede troppo instabile. Ho deciso che questa volta voglio fare di tutto per far stare bene una persona, perchè solo così potrò stare bene io. SE io questa persona la voglio, certo non posso oppormi alla sua confusione. E' la cosa più importante che ho imparato in questi mesi : La confusione porta inevitabilmente a delle rinunce. Ed io non voglio che queste rinunce ci siano, in passato ci sono state e voglio che non accada più, perchè so bene che se ora ci fosse una rinuncia, questa persona rinuncerebbe a me, ed io questo non lo voglio. Non so neanche io che cosa voglio dimostrare con questo atteggiamento, ma so che voglio stare vicino a qualcuno anche se dall'altra vedo una partecipazione molto dimessa, per non dire lieve, troppo lieve. Non mi interessa, voglio andare avanti e vedere come andrà a finire, ora non posso saperlo. Nei sentimenti non esiste la legge di mercato, non esiste la domanda e l'offerta, non esiste il baratto, non esiste "io ti do in base a quanto mi dai tu"...ma spero che tutto questo silenzio, questo "non dire", non sia un muro, bensì un pensiero silenzioso, magari una crescita. Io spero che dall'altra parte ci si renda conto del mio sforzo, e della difficoltà che sto provando, ma dell'assoluta gioia e affetto che provo nel compiere tutto ciò, ma spero anche che prima o poi mi si dimostri qualcosa...ho bisogno che mi venga dimostrato qualcosa..è da qui che nasce il mio malessere, perchè io cerco di essere sempre forte  e sicura di me, cerco sempre di risolvere tutti i problemi che mi si presentano davanti, ma cazzo ho bisogno di qualcuno, ho bisogno di conferme, ho bisogno di una persona che mi stia accanto, che mi appoggi. Io non so stare da sola, checchè ne dica alcune volte, ho bisogno di parlare, di abbracciare, di baciare, di toccare qualcuno per sentirmi bene, per sentirmi serena e anche, protetta. Spero ci sia prima o poi una dimostrazione, spero in un segno, anche solo per farmi capire che quello che sto facendo è giusto, va bene, che non è un buco nell'acqua, che facendo tutto questo prima o poi tirerò fuori qualcosa, che tutto sia almeno recepito e apprezzato...e ricambiato.

Spero tante cose, ma ho imparato che pensare, sognare e sperare fanno tanto male, ed io lo sto facendo, di nuovo.

 

 

 

Riporto qui questi avvenimenti per sensibilizzare la società. Si chiama pubblicità progresso.